Дасян · и · Васян

Однажды к Васяну&Лелику пришли гости. Точнее однажды гости уходили и стояли в прихожей в позах обувающихся людей.
Васян щекотал мужу бока:
-Ну при людях не надо!-взвизгивая бормотал муж.
-Ааа, прилюдий не надо? - и Васян защекотал мужа активнее.

Отправили Васяна в Питер тренинг читать. Тренингов Васян до этого не читал, но волю надо выполнять-кинул брюки с рубашкой в рюкзак (дабы ученики раздолбайского вида не испужались), ноутбук в руку взял и поехал.
Ночью уже в гостиницу попал с поезда, под оделяло залез и спать. А утром машина должна была за Васяном заехать, ибо существо он важное, передвигаться в незнакомом городе на общественном транспорте не приучен.
Проснулся утром, лицо деловое на себя натянул и с ноутбуком вниз спустился, сидит ждет значит. Нет никого, не ищет Васяна милиция с табличками родной компании. Васян бровями поводил, на улицу вышел, по сторонам глядит. Раз из одной водитель выбегает, табличкой трясет, буквы знакомые говорит. Посадил в машину, едем. Улицы, переулки, там пробка, тут свернули, запутался Васян. Потом смотрит указатель на нужную улицу, а водитель в другую сторону поворачивает. Заволновался Васян, задергался. Может, думает, услышал не то и водитель не тот, увезут не туда! Во дворы везет, места дикие-страшные, лапки нижние у Васяна трясутся от страха или от возраста может уже. А в одном из дворов, где машины наставлены, на стене у парковки знакомые букавы-отпустило Васяна, туда значит привезли, не потеряли тренера великого. Водитель дверь открыл, ноутбук отобрал, ведет за собой. На лестницу привел, остановился-четвертый этаж, говорит. Остановился и Васян, смотрит на водителя в недоумении- то ли ноут пусть отдаст, то ли идет со мной. Секунд 10 смотрели друг на друга пока водитель испугавшись не произнес: Do you speak russian?

Занавес

За прошедший год с периодичностью в два месяца к Васяну приставал некий мужчин. Мужчин жаждал встречи и отдачи всякого рода вещичек, которые якобы Васяну были совершенно необходимы и они совершенно случайно у мужчины завалялись. Васян мужчину не жаждал и не верил, что среди оставшегося может быть что-то крайне важное. Посему встречи каждый раз не апрувились и запрос возобновлялся снова.
На днях мужчин придумал повод, мужчину понадобились ключи. Ключи валялись не известно где и вряд ли обоснованно были кому-либо нужны. Но Васян принял волевое решение ключи отдать, вещички забрать, дабы исключить дальнейшие реквесты.

Собственно это преамбула, а теперь амбула:
Васян получил в собственность ШАПКУ....ДЕДА МОРОЗА!
Вещь в хозяйсте нужная, можно даже сказать жизненно необходимая. Без шапки, дамы и господа, жизнь не удалась. Год прожит зря понимаете ли, без шапки-то:)Вот теперь заживееем! ну как-то знаете все сразу встало на свои места, а то было что-то не так, а теперь все тааак, вернулся главный атрибут жизни к владельцу, т.е. мне! С шапкой-то оно как-то спокойнее, всегда знаешь что к новому году готов, опять же, да и вобще она "приносит удачу и дорог как память"(как написал Васянов отец в заявке с просьбой оставить ему старый паспорт), даа!

Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит!прыгайте вокруг меня, радуйтесь!

Хотелось бы начать с предистории,дабы читатель имел полное представление о клинической картине заболевания и степени его сложности:"мы с братом ремонтировали клетки для собак,ано зделанно из армотуры,вот адна армотура выходила наружу,ана мне до колена была армотура,и когда ногнулся и ано мне прямо под мышку,и брат меня сразу в больницу павез!"(c)

Далее пациент жалуется на безолаберность и вопиющий непроффесионализм
грозненских медиков. Позвольте процитировать:"А врачи скозали ачистите ему рану и все,наши мед сестры ничего не понимают,накрашут свои губы и скем бы пазнакомитьса вот ихни проблемы" (c)

Совершенно неудивительно, что в борьбе за жизнь мой знакомый прибегнул к средствам народной медицины, ибо это была его последняя надежда:"моя Тетя,поставила мне туда (в область ранения - прим. авт.)мыло месте сахаром,я просто в обед лёг,и тутже уснул,и проснулся сегодня," (c)
Из описанных пациентом ощущений можно сделать вывод о том, что данное чудодейственное средство (мыло месте сахаром) обладает множественным медицинским эффектом:

Помимо обеззараживания раны, оно имеет и ярковыраженное психотропное воздействие ( просто в обед лёг,и тутже уснул,и проснулся сегодня),сопровождаемое длительными провалами

(записано со слов нашего любимого психолога-экономиста)

грустная история про гонорею:
звонит седня мой ,(а он на той неделе анализы сдавал, ибо детей жаждет).Радостный такой,говорит :"ой, все хорошо, только маленькая фигня одна,-гонорея".Понимаешь мою реакцию."маленькая фигня!!!ну..по сравнению со СПИДом, каешно..".... суть да дело, у него в процессе беседы лэвэ на мобиле кончились, я в панике, особенно после утреннего собрания =))))) у меня весь спектр чувств:знакомому врачу не могу позвонить (ага, здравствуй .Костя, это- Катя с гонореей =))))) этого по матушке вспоминаю, вот черт думаю, а говорил,венеры у него нет. Перезванивает, денежки поклал. И снова, гад, радостный.и очень удивляется, чей-то я не в духе гонорея ж, фигня.ну я ему, удод, блин, на какие бабки я лечится буду, чтоб тебе!ну он крика не выдерживет и заявляет:хорош истерить, возможно ,эт я ваще от тебя подцепил !ну тут я просто хуею,хам несчастный!а он продолжает, говорит, женщины - разносчики гонореи, ну они понервничают если, стресс какой , так гонорея может быть .ни хуя себе понервничала =))). еще говорит, ты ж таблеток много ела, врач сказал от этого тоже может быть.ни хера себе, думаю, таблеточек поела...а вот када он про антибиотики беседу повел, меня осенило:а не молочница?Теперь не падай, цитирую ответ:"А это не одно и то же?"
No comments........
Самое интересное, подхожу на работе к мальчику, который русский, но всю жизнь там прожил и спрашиваю,Серег, знаешь чем молочница от гонореи отличается,а он, не отрываясь от компа:"а это не один хрен?"
Видать, это национальное =)))

Представь. встреча в кустах. Ты такая:
- О, Лев, здравствуйте (изысканным таким тоном), вы так неожиданно..
Он, такой,
- О, Ольг, это чудо встретить вас в подобных обстоятельствах.
И вы такие, дышите, дышите, и крупным планом веточка зелени и твоя щека с романтической прядью и ему так в галстуке душно, душно, и вот, вот, и....
И тут трах-бабах, треск кустов, и на поляне ягуар, такой
---РРРРР!!!
Ты такая визжишь
-ААААА
А Лев такой, не говоря ни слова как засопит, как прыгнет на ягуара, и они так катаются по земле, туда-сюда, туда-сюда. и пыль, много пыли, а ты визжишь.
И тут он ягуара, такой задушил, и лежит весь изранетый, не шелохнется. И та такая в шляпке и вуали над ним:
-О, лев..Лева, о, Лев..
И тут он глаза открывает из последних сил, и ты рвешь, значит на части юбку с решительным лицом и его перевязываешь.
А потом ты ему стрелу значит из спины вытаскиваешь, он такой рычит, но терпит, мужык же, а ты такая берешь головешку из костра и как ему туда ткнешь. Он, такой:
- ты что, падшая женщина делаешь (зачеркнуто) Рррр,ааа спасибо, любимая!
И вы потом такие в спальных мешках голые. ну любовью в общем занимаетесь, музыка такая за кадром тягучая, и тут камер идет вверх, а с ветки питон. И такой, мееедленно приближается, меедленно.. А вы такие голые и целуетесь..

(спрошу будет ли продолжение... а юбки у меня нет, ну нет юбки!)

Отношения Васяна и твердых предметов не складывались с детства. Стулья, столы, стены, деревья, асфальт, заборы, стекла, ножи жаждали наиболее тесного общения и стремились на встречу Васяновым частям тела.
Мелкие травмы сменялись качелями, ударявшими Васяна ровненько в висок,многочисленные встречи Васяновых плеч с косяками всевозможных дверей-подсчетом железных ступеней вышки пузом на пляже, близкие отношения с асфальтом - падением с разбегу в подпол на голову там уже находящихся, а так же попытками сделать бутерброд с пальцем, падением с тарзанки в тину с последующими шрамами, разбиванием окон в поезде с осколочным ранением носа, рикошетом в глаз и прочим.. прочим.. прочим..
К чему я все это? А к тому что сегодня, Васянчик пытался войти в дверь быстрее, чем ее открывал:) Получил отличное настроение и болезненную бровь! Ждемс знатного синячка:) (нет, конечно это никогда не сравнится с неуспевшей открыться автоматической дверью)

-Ну как она тебе?
-Понимаешь ли, женщины мне неприятны как вид... в 99% случаев. Чтобы попасть в оставшийся процент надо быть ненормальной...
-????
-Твоя-нормальная:)

Дасян: милая...завтра вечером буду сидеть у окна и ждать тебя с нетерпением...:)))
Васян: Я тебе буду оттуда... телеграфировать :)) смс строчить...
...
...
Хотя нет. Я не смогу... У меня рука будет занята (показывает как она будет держать камеру)

Дасян: :))))))))))))) Хорошо, что не рот!

У Васяна в аське параллельно идут 2 разговора...
Один разговор с мужчиной и разговор с Дасяном, следующего содержания:
Дасян: Ой держите меня семеро!!!!
Дасян: Зорро мой кумир....!!!!!
Васян: Что с ним?:)
Дасян: "Такой же как Зорро... чтобы не пил...
Такой же как Зорро, чтбы любил!"
Васян: Что миста Зорро учудил на это раз?:)
Дасян: КАК ЭТО ЧТО СНИМ?!
В фильме Казанова он наверное играет главную роль...
Это ж какой мужчина... какой дамский угодник...
Васян: он тебя поцеловал? подал тебе руку?:)
Васян: может быть открыл перед тобой дверь?:)
Васян: или пропустил в лифт первой?:)
Дасян: :))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ДА ДА ДА,,, ОН МНЕ УЛЫБНУЛСЯ!!!!
Васян: быть может предложил заняться оральным сексом?:)
ВАсян: он тебе улыбнулся!!!
Васян: божественно:)
Васян: я не верю в это счастье неземное:)
Васян: ты вся горишь теперь?:)
Дасян: через 15 минут встречаемся у него!!!!!!!
Дасян: А ТО!!!!
Дасян: дааааааааааа.....

И тут Васян пишет фразу, которая попадает в контекст разговора с мужчиной, т.е. пишется не в то окно, как это часто бывает (фразу выделим капсом):

Мужчина: ну извините... что занес вас.. не в ту степь!:-D
Васян: не буду спрашивать о том, хватить ли сил занести меня в степь, тем более не в ту:)))
Васян: все-таки некий вес у меня есть... в обществе::))))))))))))))))))))))))))))))))
Мужчина: ну конечно... общество просто не даст унести тебя куда-то... а сил-то хвааааатит:-D
Васян: тем более опасно тащить меня в степь ибо в степи самое лучшее место для удушения:)))
Мужчина: найден труп пожилого мужчины... со следами насилия и счастья на теле:-D
Васян: счастья?:)
Мужчина: ну удушение же должно доставить мне какое-то удовольствие... а экстремальное удоволствие - это счастье:-D
Васян: ГОТОВЬСЯ, ПОДМЫВАЙСЯ:)

Занавес!!!

Васян: а ну типируй меня давай:)
Дасян: Ваясн... под тебя я заведу отдульный тип... онтак и будет называться "Васян"
Васян: ну так давай, разложи меня по полочкам:)
кстати кто я?:) интроверт или экстраверт?:) вопрос на засыпку!
Дасян: Ты?!...
Дасян: Ты вонючка!
Васян: яяяя!
Дасян: :))
Дасян: крысявая вонючка!
Васян: ты выделила для меня третий тип?:)
Васян: я собой горжусь:)
Васян: для Васяна новый тип:))

( ***:) )

Очередным холодным зимним утром Васян был разбужен неотвратимым звоном будильника. Совершая сложные манипуляции сонными пальцами Васян с удивлением обнаружил пришедшую ночью смс. В ней значилось: А че ты не спишь?. Васян надолго задумался. Отказывающиеся просыпаться мысли медленно передвигались из одного полушария в другое. Мысли преобразовывались,медленно превращались... и наконец превратились (нет не в шорты) в навязчивую идею отправить аналогичную смс прямо сейчас, вот да сейчас,в 6 часов утра, чтобы не повадно было. Но очнувшаяся совесть заглушила голос разума и Васян отправился умываться.
Прошло пару дней и снова выключение будильника ознаменовало пришедшую еще более поздней ночью смс. "Ну и че ты опять не спишь???". Шутит, подумал Васян. Определенно шутит. Если первая смс наводила на мысли о пьяном угаре и ошибке адреса, то вторая уже могла означать только нездоровый юмор отправителя....
Справившись с навязчивой идеей мести в 6 утра, Васян все же позвонил днем Невинности, уточнить как долго его просыпание будет сопровождаться борьбой мстительности с совестью.
"Я соскучился"- сказала Невинность

Позвонив по телефону ******** и сделав заказ... Через час у вас в офисе окажутся 3 специалиста по выживанию и истреблению метацып ... Жизнь без метацып... это прекрасно...
Давайте послушаем людей, которые присоединились к акции:
" Я сначала не верила.... потом подружка посоветовала и я позвонила... Оказывается это все правда!!! Жизнь без Метов - прекрасна..."
Позвонив прямо сейчас вы так же получите АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО спрей после выживания... Профилактика этим спреем в течение месяца избавит Вас от метацып на всегда....
Так что звоните к нам "Метанет" поможет Вам.
И Вы снова узнаете вкус жизни!
Скажите Метацыпам - НЕТ!

Сегодня Дасян отвозит подарки деткам! Подарки-дело хорошее и над делом мы шутить не будем!

Но вот есть в комплекте мелочки из Икеи,к сожалению картинку найти не удалось, но я попробую их описать.
Около 10 мелков лежат в платиковой банке. Они разноцветные и большие! диаметром сантиметра 3 и длиной сантиметров 20.
В общем трудно промолчать, увидев данные девайсы! Немного подумав, мы решили, что мелки эти для подросткового возраста.
А вот нашлись мелочки для детей от 3х лет:

В общем мелками можно еще и рисовать:)

Сяка: ты расстроена чем-то? или занята просто?
Дасян: 1. Ты не оценил Хрюню.
2. Да работы както навалилось
Сяка: Я оценил, правда ведь! волшебный розовый комок!
Дасян: !!!!розовый КОМОК????
Сяка: комооочек
Дасян: КОМОК!!! Ничего себе.... Нет... Вы слышали... он назвал ХРЮНЮ... КОМКОМ!!!
Дасян: ужас!!!
Сяка: комооочек
Дасян: поздно!!!